Опубликовано в рубриках: ,

Большая порция ирландского юмора в честь святого Патрика

Автор: Сергій Брусенцов

Друзья! Вот последняя порция юмора в честь Дня святого Патрика 🙂

День святого Патрика 2011

В паб зашел ирландец и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинтересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается…
— Послушай меня, — ответил человек. — У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе…
Растроганный бармен кивнул и налил ему еще три.
Человек приходил каждый вечер три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочувственно обратился к нему:
— Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер…
— О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

Что такое сбалансированная ирландская диета?
Это когда в каждой руке по стакану виски.

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
— Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
— Но почему? — возмутился ирландец, — мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
— Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
— Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
— Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос про кроссовки adidas написал «Я не знаю», а вы — «Я тоже не знаю»…

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
— Выплюнь, сволочь, выплюнь!

О’Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена…
— Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
— Святой отец, от чего бывает артрит?
— Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
— У меня нет артрита, он у епископа…

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben… 3 раза…

Ирландская сказка «Три медведя» — «Кто спал в моей каше?!»

— О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
— Врач велел мне есть потреблять больше фруктов…

Заключенного в тюрьму бойца И.Р.А. пытают британцы — где он спрятал оружие? Наконец он признаётся — в огороде.
Вскоре бойца навещает жена. Тот её спрашивает:
— Бриты приходили?
— Да.
— Огород копали?
— Копали.
— Хорошо, можешь сажать картошку…

Королева посещает военный госпиталь. Видит — солдат на животе лежит. Она спрашивает:
— Что с вами?
— Геморрой, Ваше величество!
— Да? А чем лечат?
— Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
— Угу. А какие пожелания?
— Хочу выздороветь и опять служить Вашему величеству!
— Похвально!
Прицепила ему медаль на спину, дальше идет.
— А у вас что?
— Запоры, Ваше Величество!
— Да? А чем лечат?
— Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
— Угу. А какие пожелания?
— Хочу выздороветь и опять служить Вашему величеству!
— Похвально!
Прицепила и ему медаль, видит — на койке сидит солдат-ирландец.
— А у вас что?
— (хрипло) Лорингит, блин..
— Да? А чем лечат?
— Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
— Угу. А какие пожелания?
— Хочу, что бы мне проводили процедуры дО этих двух!!!

В Дублине открылся Первый Дублинский Абортарий… Но очередь туда на 12 месяцев вперед…

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Ирландец завтракает в кафе: круасаны, хлеб с джемом, кофе…
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
— Вы, ирландцы, чего — когда едите хлеб, все съедаете?
— Ну, да…
— Мы — нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круасаны и отправляем их в Ирландию…
Снова брит надул пузырь — БАХ!..
— А джем с хлебом вы тоже едите?
— Как видишь…
— А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию…
И опять пузырь — БАХ!
— Слышь, брит, а вы там в Англии трахаетесь?
— Случается… БАХ!
— А презервативы использованные перерабатываете?
-Нет…
— А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в Англию…

Падди везет американского туриста по Ирландии. Вдруг в сельской местности вблизи полуразрушенного замка удивительный экспонат — старая виселица.
— Эге, Падди, ты прикинь, что бы с тобой было, будь эти штуки сейчас в ходу?
— Ехал бы сейчас один…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.5/10 (33 votes cast)
Большая порция ирландского юмора в честь святого Патрика, 8.5 out of 10 based on 33 ratings

Написать отзыв

Комментарий

Вы также можете войти через профиль:   Вконтакте Google Facebook Twitter Mailru Yandex OpenID Webmoney

Получать новые комментарии по электронной почте. Вы можете подписаться без комментирования.