Большая порция ирландского юмора в честь святого Патрика

Друзья! Вот последняя порция юмора в честь Дня святого Патрика 🙂

В паб зашел ирландец и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинтересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается…
– Послушай меня, – ответил человек. – У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе…
Растроганный бармен кивнул и налил ему еще три.
Человек приходил каждый вечер три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочувственно обратился к нему:
– Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер…
– О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

Что такое сбалансированная ирландская диета?
Это когда в каждой руке по стакану виски.

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
– Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
– Но почему? – возмутился ирландец, – мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
– Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
– Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
– Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос про кроссовки adidas написал “Я не знаю”, а вы – “Я тоже не знаю”…

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!

О’Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена…
– Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
– Святой отец, от чего бывает артрит?
– Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
– У меня нет артрита, он у епископа…

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben… 3 раза…

Ирландская сказка “Три медведя” – “Кто спал в моей каше?!”

– О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
– Врач велел мне есть потреблять больше фруктов…

Заключенного в тюрьму бойца И.Р.А. пытают британцы – где он спрятал оружие? Наконец он признаётся – в огороде.
Вскоре бойца навещает жена. Тот её спрашивает:
– Бриты приходили?
– Да.
– Огород копали?
– Копали.
– Хорошо, можешь сажать картошку…

Королева посещает военный госпиталь. Видит – солдат на животе лежит. Она спрашивает:
– Что с вами?
– Геморрой, Ваше величество!
– Да? А чем лечат?
– Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
– Угу. А какие пожелания?
– Хочу выздороветь и опять служить Вашему величеству!
– Похвально!
Прицепила ему медаль на спину, дальше идет.
– А у вас что?
– Запоры, Ваше Величество!
– Да? А чем лечат?
– Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
– Угу. А какие пожелания?
– Хочу выздороветь и опять служить Вашему величеству!
– Похвально!
Прицепила и ему медаль, видит – на койке сидит солдат-ирландец.
– А у вас что?
– (хрипло) Лорингит, блин..
– Да? А чем лечат?
– Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
– Угу. А какие пожелания?
– Хочу, что бы мне проводили процедуры дО этих двух!!!

В Дублине открылся Первый Дублинский Абортарий… Но очередь туда на 12 месяцев вперед…

– Чем отличается спирт от виски?
– Спирт можно пить.
– А виски?
– А виски нужно.

Ирландец завтракает в кафе: круасаны, хлеб с джемом, кофе…
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
– Вы, ирландцы, чего – когда едите хлеб, все съедаете?
– Ну, да…
– Мы – нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круасаны и отправляем их в Ирландию…
Снова брит надул пузырь – БАХ!..
– А джем с хлебом вы тоже едите?
– Как видишь…
– А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию…
И опять пузырь – БАХ!
– Слышь, брит, а вы там в Англии трахаетесь?
– Случается… БАХ!
– А презервативы использованные перерабатываете?
-Нет…
– А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в Англию…

Падди везет американского туриста по Ирландии. Вдруг в сельской местности вблизи полуразрушенного замка удивительный экспонат – старая виселица.
– Эге, Падди, ты прикинь, что бы с тобой было, будь эти штуки сейчас в ходу?
– Ехал бы сейчас один…