Ирландские анекдоты в честь Дня святого Патрика #2

Ещё одна порция ирландских анекдотов в честь Дня святого Патрика 🙂

Вводные данные для их понимания те же:

• ирландцы очень сильно не любят англичан, с которыми постоянно воюют;
• считается, что все ирландцы много пьют.

Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
– Nein! Nein!
Два брата О’Доннал со вздохом отошли в сторону…

В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития…
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: “Гиннесс”, полный карман лифчиков, привод в полицию…
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем…
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук…
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания…
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается…
Мама спросила:
– Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
– Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей – я понял: здесь не шутят!

– Миссис О’Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
– О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
– ???
– Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
– Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная – Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
– …И спросил Иисус Иуду: “Иуда, предашь ли ты меня?”, а Иуда ответил: “Никак нет, сэ-э-эр”…

Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит – на пороге Лиам О’Рурк со скорбной физиономией.
– Мэгги, -говорит он. – твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса…
– Боже мой, – Мэгги хватается за сердце. – Как же это произошло?
– Он упал в бочку со стаутом и утонул.
– Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
– Нет, Мэгги, не скоропостижно – он три раза вылезал и отливал…

Ирландец заходит в паб. Владелец:
– Извините, мы открываемся через час.
– О, я подожду.
– Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..